Mort indigne

Je l'observais depuis des semaines. Toujours à errer dans le même quartier, les épaules basses, le regard jaunâtre, dans son pardessus crasseux, sous son bonnet de laine malodorant. Il traînait ces énormes bottines d'ouvrier à la recherche d'une quelconque pitance, fouillant dans toutes les poubelles. Il revenait avec son chariot dans cette ruelle, où je l'avais découvert un soir, en rentrant du bistrot, à moitié ivre. Je l'avais réveillé, alors qu'il était allongé dans une benne renversée sur le flanc, recouvert de plusieurs couvertures puantes. C'était son logis, sa demeure. Un coin de ruelle sordide.

Il m'emplissait de dégoût et de haine.

Je n'ai aucun diplôme, aucun talent particulier, juste une volonté implacable. Je lui dois un emploi, une maison et une famille. Ce type n'était rien. Je trouvais son inutilité insultante pour l'humanité. Comment pouvait-on accepter d'être réduit à une âme errante, dont la seule perspective d'avenir serait de vider les poubelles du même quartier, encore et encore, jusqu'à ce qu'une maladie annonce la libération. Songerait-il à se soigner s'il contractait un cancer ? J'ose espérer que non. Je trouverais digne qu'il acceptât l'inévitable avec philosophie... mais je n'y crois pas. C'est visible, ce minable n'avait aucune dignité.

Il respectait toujours la même routine, suivait le même itinéraire, du matin jusqu'au soir. Je le sais car je m'arrangeais pour le surveiller, en semaine comme le week-end. Je profitais de chaque sortie, mon jogging matinal, les courses dans les commerces de ville, sur le trajet en emmenant ma fille à l'école. Il était sans surprise, un fantôme inutile et puant.

J'avais mal au ventre en le voyant, je ne supportais pas qu'un tel être puisse exister. Il était l'antithèse d'un humain, une vermine à éliminer. Je n'avais pas pitié de lui, rien ne pouvait excuser un tel laisser aller. Il fallait que je le tue.

Oh ! Je sais que beaucoup d'indigents se comportent de la même façon, et encombrent les ruelles de milliers de villes dans ce pays, et partout dans le monde. Seulement, ceux-là ne vivent, si je puis m'exprimer ainsi, pas à quelques centaines de mètres de mon pavillon. Je devais « nettoyer » mon environnement, cela devenais une nécessité, pour assurer à mon enfant un cadre de vie positif et sain.

Je savais que ce serait facile. Il était à ma merci tous les soirs. Sa ruelle n'était éclairée d'aucun réverbère, il suffisait d'un sédatif, administré dans son sommeil, et d'enrouler son visage dans ses couvertures. La mort paraîtrait naturelle, la police ne ferait aucune enquête...

Aurais-je le courage ? Tuer un homme, paraît-il, n'est pas si simple ; il ne suffit pas de haïr pour passer à l'acte. Eh bien, croyez-moi, je n'ai jamais douté de ma capacité à arracher cette larve à ce monde. Je l'ai dit, c'était une nécessité, et même la perspective d'un bain de sang ne pouvait me faire reculer.

J'ai frappé un vendredi soir, peu de temps avant de rendre visite à des amis, en allant chercher une bouteille de Jack Daniel's à l'épicerie du coin. Cela m'a pris cinq minutes, tout au plus. J'ai dû me laver les mains avec du détergent pour leur ôter le fumet de charogne moisie contracté durant l'opération ! Comment était-il possible de sentir aussi mauvais ?

Mes amis m'ont trouvé épanoui, rayonnant, et je l'étais. De mon point de vue, j'avais accompli une bonne action.

J'ai passé la semaine suivante à surveiller la nouvelle dans le journal. Mais aucun article ne faisait allusion au décès d'un sans abri. Sa disparition ne soulevait aucune réaction, il avait glissé hors de la vie sans bruit, sans mouvements... Un soir, je suis retourné dans sa ruelle. Sa couche y était toujours, avec les mêmes couvertures. Il s'était en quelque sorte désintégré.

A aucun moment, je n'ai pensé à reprendre mes observations. Dans mon esprit, il était mort, je ne m'en occupais plus. Si j'avais continué à suivre ses trajets habituels, j'aurais constaté l'échec de ma tentative, et alors, peut-être aurais-je compris toutes les implications de mon crime. Comment aurais-je pu deviner ?

Un soir, en rentrant du boulot, je suis tombé nez à nez avec ma victime. Il sortait de chez moi. Son visage buriné était couvert de sang, tout comme son pardessus, ses mains. Il semblait sortir d'une baignoire de sang. Son regard jaunâtre était fixé sur moi, mais le vide de son expression me démontrait qu'il ne me voyait pas vraiment. Il avançait comme un pantin, ses grosses chaussures frappant les gravillons de l'allée dans un bruissement de sac de billes. Je l'ai poussé violemment, le couvrant d'insultes. Il s'est écroulé au sol. Il était faible, mou. Son odeur emplissait l'atmosphère d'un remugle insupportable. Je me suis rué dans mon pavillon. Du sang, du sang, encore du sang. Ma femme reposait dans la chambre, dont la porte était fracassée en son centre. Elle tenait un couteau de cuisine dans la main, démontrant qu'elle s'était défendue de tout son cœur avant d'être dévorée. Ma fille gisait à ses côtés, elle aussi morte, le cou ouvert par des déchirures affreuses.

Fou de douleur, j'ai appelé une ambulance, les pompiers, la police. Je suis retourné dans l'allée, le clochard n'y était plus. J'aurais tant aimé passer mes nerfs sur lui.

Je suis retourné dans la chambre, et lorsque j'ai vu ma gamine de nouveau debout, je n'ai pas compris. Je me suis jeté à genoux devant elle, au bord des larmes. Je n'en revenais pas qu'elle soit encore en vie.

Elle m'a mordu l'avant-bras. J'ai alors compris.

Ce clochard avait glissé hors de la vie depuis plus longtemps que je ne l'imaginais...

Ôde à la strangulation

Je rôdais dans la rue, lorsque mes yeux se posèrent sur elle. Légère, aérienne, tout juste pubère, elle fendait la foule d'un pas rapide, faisant ondoyer sa longue chevelure blonde. Elle ressemblait à une flammèche, et mes sens, attirés par sa lumière, se sont emballés. Je l'ai suivie discrètement. Par bonheur, elle s'engagea dans une ruelle déserte. Je vins au plus près pour humer son odeur. Elle exhalait des effluves frais d'une pureté virginale. Mes mains se posèrent fermement sur sa peau soyeuse, maîtrisant rapidement sa fougue. Mes doigts se serrèrent autour son cou très fin. Son corps raidi de surprise se laissa étendre sur les pavés. Elle s'agitait avec vigueur, tel un poisson happé par l'hameçon. Son regard candide exprimait une vive frayeur. Mon coeur battait avec violence, embrasé de volupté, tandis que mes phalanges s'enfonçaient dans sa chair. J'aurais voulu que ce moment dure plus longtemps, mais déjà elle faiblissait. Ses yeux se figèrent. Je l'abandonnai alors avec regret, alanguie comme la maîtresse qu'elle ne sera jamais. N'aie aucun regret, jolie innocente, tu as quitté ce monde avant d'être souillée. Je t'ai aimée plus fort qu'un amant...

Train-train

La retraite fait peur à beaucoup de gens, je l'ai souvent constaté. On a peur de s'ennuyer, alors on s'inscrit dans de multiples clubs ou associations culturelles ou sportives, on invite du monde, on renoue des liens avec les voisins. Chacun son truc.

A l'approche de la soixantaine, je n'avais qu'une seule aspiration : ne plus rien faire ! Pour moi, la retraite, c'est de la pure inactivité. J'ai travaillé durant plus de quarante ans pour des prunes, ou presque. Ma femme est morte, mes enfants vivent à plusieurs centaines de kilomètres de là, je suis propriétaire, certes, mais d'un F4 situé au deuxième étage d'une barre d'immeubles sordide... je suis fatigué. Je n'ai même pas envie de déménager, alors que ce serait sans doute possible... Ma principale occupation consiste à observer les gens. Je les regarde, en flânant, ou en restant assis sur un banc, sans tendresse ni mépris, j'essaie de rester objectif. Je prends des notes. Une œuvre se construit peu à peu, la peinture de l'humanité selon Moi ! Un chef-d’œuvre impubliable, dont je serai le seul lecteur, et je m'en fiche ! Je le fais pour moi, pas pour les autres...

J'ai beaucoup observé les enfants, surtout les petits de maternelle. Malheureusement, des parents d'élève m'ont repéré, et j'ai dû changer mes habitudes. Je n'ai aucune envie d'être pris pour un pervers. Les parcs sont plus sûrs, cela ne choque personne de voir un vieux assis dans un parc, dont la seule occupation est de regarder les gens passer devant lui. Je prends bien garde de varier mes sujets, des jeunes, des vieux, des hommes, des femmes, afin d'éviter d'être suspecté d'une déviance quelconque... Parfois je lance des graines aux pigeons pour faire diversion. C'est bien un travail de grand-père, de nourrir ces imbéciles d'oiseaux !

J'ai remarqué un jeune homme un soir en rentrant chez moi. Il avançait comme un robot, le dos très raide, les bras presque immobiles, le regard fixe. Mis à part sa démarche et son faciès monolithique, il ne présentait rien d'anormal. Maigrichon, peu avenant, il se fondait dans la foule, on peut même affirmer qu'il disparaissait dans la foule...

J'ai immédiatement deviné un potentiel particulier chez cet individu, je le sentais nerveux malgré son expression impassible. Je l'ai revu, toujours aux mêmes endroits. Il fréquentait régulièrement un café, le « Hell's Bar », et empruntait souvent la même route en venant et en repartant. Je ne le croisais pas tous les jours, mais nos rencontres étaient suffisamment fréquentes pour satisfaire ma curiosité. M'a-t-il remarqué ? Je n'en saurais jamais rien. Son regard ne se fixait sur rien de particulier, il ne lisait pas le journal et semblait continuellement plongé dans ses pensées. Et surtout, il restait toujours seul. Ce n'était pas naturel.

Un soir, je l'ai suivi.

Il s'est engagé à l'écart de la ville, vers la forêt avoisinante. Je marchais vingt à trente mètres derrière lui, par prudence, mais j'aurais bien pu le suivre à la trace, il ne s'est jamais retourné. Il a marché pendant près d'une heure dans la forêt avant de revenir par la même route, passant sur le pont du chemin de fer. Je retournai chez moi l'esprit encombré de questions. Ce type était un fantôme, il me fascinait.

Quelques jours plus tard, je l'ai revu, vaquant à ses occupations habituelles. Sa ballade en forêt était régulière, tous les vendredi entre vingt et vingt-et-une heure. Je n'ai jamais compris pourquoi il suivait ce trajet, je n'ai jamais fait l'effort de le connaître, de le comprendre. Les hypothèses construites par mon imagination me suffisaient. D'une certaine façon, j'avais peur de la réalité, j'avais peur qu'elle soit banale, décevante... Et comme pour protéger mes scénarios, un soir d'hiver, alors que la nuit était noire, je me suis jeté sur lui et l'ai fait basculer par-dessus la rambarde du pont, au moment précis où un train s'engageait. Il n'a pas crié. Son corps s'est écrasé sur la voie, le train l'a scié en deux, en moins d'une seconde, il n'existait plus. Mais avait-il existé un jour ?

Je suis rentré chez moi, excité et soulagé.

Pourquoi ai-je commis ce crime, je n'en ai aucune idée, et je ne veux pas le savoir. Les émotions ressenties répondent probablement à un besoin enfoui en moi depuis des décennies, peut-être même depuis toujours. C'est grisant et effrayant à la fois. 

Je n'ai plus qu'une idée en tête : retrouver ces sensations.