Noël enguirlandé

Non mais, de quoi j'ai l'air, je vous le demande ? Je commence à regretter le Morvan. On s'y emmerde, mais au moins, on est en pleine nature.

Quelle misère !

Avec ces boules et ces guirlandes aux couleurs criardes pendues aux branches, je ressemble à une pute de l'Est qui tente en vain de paraître classe en s'affublant de bijoux de pacotille ! Analogie à peine exagérée, c'est bien pour ça qu'on m'a vendu, non ? Offrir un moment de rêve. Certes, pas à un vieux dégueulasse puant la sueur rance, juste à des petits nenfants tout mignons, mais au final, j'ai été vendu pour leur offrir du plaisir, à ces mioches. S'ils savaient, j'espère qu'ils répudieraient leurs parents ! C'est pire que de la prostitution, c'est de l'esclavagisme ! J'ai rien demandé, moi !

Et on ne les entends pas, les anti-spécistes ! Pour défendre les petits chats et les gorets, y'a du monde, mais dès qu'il s'agit de végétal, y'a plus personne ! L'espèce n'est pas une valeur, c'est l'individu qui compte, mon cul ! Pas grave si la carotte se fait larder en long et en large, comme elle ne peut pas crier, tout le monde s'en fout ! Moi, c'est bien pareil. On m'a coupé la tête, rien que ça, et tout le monde trouve ça génial ! Bon, c'est un point de vue purement anthropologique, j'ai pas vraiment de tête, et à vrai dire, si on parle de système nerveux, c'est précisément ce que je n'ai plus. On m'a juste laissé le squelette. Eh oui, les enfants, vous êtes en extase devant un squelette, un cadavre, quoi ! Quand je serai totalement sec, vous verrez bien que j'ai raison !

En attendant, me voilà comme un con avec tous ces cadeaux autour de moi. Y'en a combien, sérieux ? Quinze, vingt ? Pour trois mioches ? Ça y est, je suis énervé ! Des trous du cul pourris gâtés ! J'ai vraiment loupé ma dernière ligne droite, je vous le dis !

Ah, non ! Ils allument la guirlande électrique. Pas ça ! Purée ! Chaque loupiote doit fait au moins trois-cent watts, elles me crament les épines, et j'ai l'impression de me transformer en gyrophare !

Et les voilà tous en cercle qui déballent leurs trucs, à la barbare ! Pas la peine de savourer le moment, de toute façon, on est pas là pour profiter d'un moment de convivialité, mais pour s'emparer de ce qu'on a « commandé »

Et attention, si une livraison n'est pas honorée, ça va chier !

Mon Dieu, quel ennui !

Oh, mais il fait quoi, le petit ? Il est furax, on dirait. Ah oui ! Son jouet ne marche pas ! Y'a pas de piles, un truc dans le genre. Gentille maman essaie de le calmer, mais ça le rend encore plus incontrôlable. Il attrape les paquets restants et il les jette au sol. Oh ! Le calva de papa s'est pété en deux ! Je vois la grimace du mec ! Merde ! Un breuvage à ce prix, quel petit con ! Je le sens, il se retiens de baffer son marmot ! Encore mieux, la petite sœur essaie de maîtriser son frère ! Elle me bouscule, marche dans l'alcool. Et cette saloperie de guirlande s'accroche à ses cheveux !

Vive le made in Taïwan ! Un fil devait être coupé, voilà la petite qui grésille encore plus fort que moi ! Et la mère qui se précipite et qui finit collée à elle. Magnifique !

Et ça prend feu, la gnôle prend feu, je prends feu !

Mais c'est pas grave, de toute façon, j'étais déjà foutu !

Je leur offre mes derniers instants à ces maladroits, ça me fait plaisir ! Cet accident abrège mes souffrances, et me permet de tirer ma révérence avec éclat ! Merci à eux !

Et les autres n'auront pas tout perdu, car pendant des jours, sans doute des semaines, dans le quartier, ça va sentir le sapin !